| 艾孋諾葉 さんのプロフィール＂___坟墓✖殷紅.ブログリスト |  ツール  ヘルプ |
走了。不知道我该用一种什么样的心情來告別這裡。離開這兒沒有人知道我心裏是多麽不好受。可是沒有辦法。我只希望我這一年來做的這一切不是徒勞。我希望我至少也為你們寫出過一些什麽。
小沫。我會再來看你。
還有那些一直在我心裏的人。我會記下你們，隨時看望你們。
墳墓殷紅。無論如何。還是我。暗地。
雨。傷。很早回家。番了番電腦裏的東西，找到很久以前朋友傳給我的<藍宇>後續。從第一個字開始念起。輕輕的從嘴唇踫撞發出聲音慢慢的淚溼了
臉。我盯着屏幕。忘記了自己是誰。我在哭。不住地哭。
娃娃。
以一場雨作爲開始。接下來。會暴雨傾盆。我不怕。我知道你也不怕。 四嵗。孩子。我喜歡你。
下午一點多的時候你摟着我睡着了。起初我睡得很安穩。因爲你的懷抱很堅實讓我感覺安全。後來被你的呼吸驚醒。你呼出得氣衝撞在我的耳根。時不時地還會動動腿。我忍着不笑出聲音。其實我真想親親你的腦門兒。傻孩子。
其實我還是很明白。我們要的不同。不知道會在一起多久。原諒我會這麽說。
孩子。我經過一些事情所以很知足。即使得到的不多。
愛情是很輕的。是會被時間吹走的。我不想再做那些讓自己後悔的事。
孩子。我應該請求你原諒我。我只想過一段無憂無慮的日子。因爲是你，所以我不想離開。
所以請你也不要再走好嗎。過去一切都散了吧。不要再讓報應延續下來。我只是想和你像今天一樣的。去過以後的每一天。
也許是因爲今天太高興，於是我就怕的悲傷起來。
孩子。我真得很喜歡你。真的。
我們不要再重蹈。覆轍。我想越過時間。我不想做它卑微的奴隸。所以孩子。我需要你。
原來。我什麽都不知道。接下來要怎麽辦。我已經將我所能給予你的全部都給了你。
我害怕的不是你離開。是剩下我一個人。
孩子。我想我還應該很和氣地叫你孩子。其實我什麽都不用説。我們彼此都很清楚。
很快。我們在一起的時光又將成爲記憶。慢慢的也許就會不記得。
我很希望可以相信你。很希望。
可是每一次的希望都會變成失望。失望的次數太多了。我會絕望。
但是我又總是有希望。縂以爲你會長大。縂覺得到那個時候我又可以像從前一樣。
我不知道怎麽辦。是不是我真得找錯人了。我真得不希望我走了這麽一圈原來是這個結果。
如果是這樣。我會走。走得心甘情願。
痕．右眼莫名的充血。
這些天還算是很涼快，不至於讓我無緣故的煩躁。很多事我都習慣忍耐，不知道從幾嵗的時候我開始發現原來流血是那麽暢快的一件事。對於我這樣的人。很多話不對別人說，不是不說。是覺得沒有必要。然後憋在心裏。慢慢成一種習慣。
刀子刻進皮膚。看着鮮血一點一點流出來。我才會笑。
左臂已經很多條傷疤。深深淺淺得痕跡。銀鐲子在每一條痕跡上來來回囘的蹭。鐲子慢慢被磨的光亮起來。近乎皮膚的光滑。
朋友說＂希望以後找到白馬王子。他一定要很愛我和狗狗。不讓我受一點委屈。把我慣的不像樣。＂
孩子。現在是我在慣你還是你在慣我。
女孩。麗江。你依舊還是我的夢。
我以記錄下你美麗的街巷，並且一直在向你靠攏。
不知名的女孩。我佩服你的勇氣。
你在最痛苦的時期。正面衝擊傷口。任憑淚流。
比起你來。原來我是這麽的不堅強。不夠勇敢的逃避。
有人說我們很相像。這句話會更讓我自卑。
我怎麽有資格去和你相像。勇敢的女孩。
時光。最近进入一种连续失語的状态。不講話。倦了的時候只是點一支煙躺在床上。這屋子裏終于有了我吐出的煙味。我突然想到再過一年。我將要離開這個傢。去哪裏我不知道。只是要離開。想要離開。就算是流離失所。也心甘情願。
娃娃。很快的又會回到十月份。
那個一切剛開始的年月。
一切會不會重新開始。
我不知道。
不過我想這一切若是重來一遍。到最後的結局仍舊會是這個樣子。
記得我曾經說的話嗎。不是不愛。是不想被愛束縛。
多少年之後我又會變成什麽樣。你知道嗎。反正我不了。
我的想念已經褪得一乾二淨。只是不確定得是它會不會是在蓄勢待發。
如果是這樣。我將面臨更大一場痛苦。
感情一直是很卑賤的。我從前一直以爲它是很神聖的。就像媽媽說的。不予言表。
後來漸漸的我發現。它只不過是一種貪婪的欲望而已。那麽污穢。那麽髒。
沒有長久。甚至連真心都是一種想要佔有的欲望。
不過我還是謝謝你。謝謝你相信我有那麽大的承受能力。
謝謝你還相信我是堅強的。謝謝你相信我能夠邁過這一切。
我確實不留戀。
兩年的時光。能夠讓我看清楚感情的汚髒。這樣也不算白活。
一切。苍蝇 。
……
这爱象糖桨粘住了翅膀 让我没了力量等着受伤
让恨堵在心里堵得慌
最俗气的那件衣服是我最漂亮的翅膀
温度和地方越来越适合我们头脑发胖
我最讨厌的玩意儿是我最高级的营养
它让我长出愤怒也不会长出伤心失望
一声声巴掌在我眼前耳边不断呼响
这给生活带来节奏却不能使我想要躲藏
别亲吻我这让我羞心里惊慌
我要飞在被拍死在飞往纱窗的路上
……
我應該輕輕的念你離開。我應該情願你說對的話。
現在說以後的事。都是放屁。
我無緣故開始手指的疼痛。
你的話我不能信。我就這樣告訴自己。
最後。八年。你用了八年忘記三年的感情。我也許。
在這世界上。你們人心真得很髒。我經過一整夜的時間。坐在窄窄的窗臺上。看見人的感情。看見人的心臟。我最後還是沒有選擇傾身墜樓。因爲我生命裏。有很多比你重要的。你的離開沒有將我改變。這算是值得我慶幸的。八年以後。我想也許我會像媽媽一樣。
說得對。時間會推走一切。我比你更早的明白這點。也許我會更快的緩過來。
原來我的九個月與你之較。是那麽的微不足道。
生命裏最後一個人是誰。我不知道。沒有人知道。每一秒鐘我們做的選擇。這些于下一秒來説。已經算是過去。過去是會過去的。
我愛你。孩子。我要用這一句話。填補我心臟的破口。
從那一天起。你不再是我的上帝。我也不再是你堅實的信徒。
一切都是捕風。
孩子我相信你。你會帶着我。回到單純的日子。
選擇留下抑或離開。我承認。我很蠢。
我不斷的有着輕生的念頭。唯一支撐我的只有我的孩子。還有我的母親。
我的生活已經糟糕極了。我知道沒有人能夠幫助我。
索暮。我一直沒有見過你的臉。只任憑你在我的意念裏長大。變得成熟。很多年前在我清晨的夢裏。你倚着路燈站在離我很遠的地方。鄧的明暗打在你的臉上似乎很好看。可是距離太遠我無法看清楚。但我一直相信你的存在為我指引方向。如今。我已經走投無路。你在哪裏？
我無法求助於任何人。於是我一次一次有着輕生的欲望。這種念想一日不退去我就一日不能安寧。多少次我夢見自己縱身墜下。在一個幽深幽深的夜裏。我就這樣走了。我留下了什麽帶走了什麽。這樣看來我是多麽的軟弱。只是我最終還沒有這樣做。
我還在留戀些什麽。我不知道。
對不起。我有這樣的想法。
我很想能再承受下這一切。由時間最後來幫我帶走殘忍。可是時間又是這樣的慢。在我希望它快些走過的時候它是這樣的慢。
所有的一切都擋在我面前。
每天我都在裝得很堅強的面對你的説教。
在你心裏。我是很骯髒的不是嗎？
不想讓我污染了整個學校不是嗎？
希望我離開你的視線不是嗎？
可是對不起。我不能走。我走不開。
我的孩子。我要讓他安心得上完高中。
我的孩子。我要讓他快樂的來學校看到我然後快樂的笑。
我的孩子。我要讓他每天中午吃飽飯然後打球。
我的孩子。我要在他打完球渾身出汗的時候洗毛巾給他。
我的孩子。我要。我要。
所以對不起。我不能走。我走不開。
我必須活着。活在他身邊。雖然難耐。但是我一直都在忍。
不要再這樣逼我。不要再這樣逼我。
好嗎？好嗎。
寳。孩子。我已經不能夠相信愛情裏有永遠。從你的眼淚裏我感覺到你的任性。
孩子。要學會控制自己。快點長大。這就是我想要得。
沒有經歷過這樣的感情。一直以來。我都是被慣寵的。
不受委屈。甚至撒嬌胡鬧。
來到你身邊，我開始知道你比我更需要愛。孩子。
這就是我叫你孩子的原因。我的男人。我的孩子。
我會在你身邊陪着你慢慢長大。
等到那一天也許我能再一次的笑着撒嬌。和你。 記憶。索暮。
我一直以爲，懷念是一種善良。
若是遺忘的太多，人就會變得冰冷。
甚至沒有回憶，甚至狠毒。
我想這樣算來，我還算是個善良的人，
然而這種善良，會慢慢的因爲疼痛而變得可悲。
無法放下傷口，狠不下心。
只能讓記憶日漸變得沉重。
在記憶中像只受了傷的獸。胡亂的衝撞。甚至雙目失明，找不到出口。
我們共同的度過，但我相信你與我所記得的不同。
也許我曾經一度坐在秋千上對你笑着叫着，
這一幕已從你意念中褪去。甚至從不曾被你記得過。
我不知道在你的記憶裏我的哪一個微笑會讓你永遠記得。
更不知道這些記憶對於你來説。該算作是戲劇或是為你生活而出現的裝飾。
過於美麗。這回憶便會因爲繁華而日漸變得遙遠，伸手無法觸及。只是一再的觀望。
那些都曾多麽真實地在身邊。
索暮。記憶是無所不在的。穿過指甲隙縫。透過汗毛孔。鑽進身體。然後毒藥般隱隱發作。 快點長大。孩子。坐在你的腿上，我会看到阳光。
一直我走在你的身邊。擡起頭可以看到你微笑的臉。
時常你會低下頭親吻我的側臉。時常你也會揚起手打我的屁股。
你生氣的時候會走得很快。我比你矮那麽多跟在後面很費勁。
於是很多時候我都是在等你走回來。
不管我犯什麽樣的錯誤。我始終都相信你會再走回來。
孩子。你無邪的微笑後面是一片潔白。
所以我選擇跟在你身後做你堅實的信徒。雖然你不是上帝。不是神。
但是我跟着你就會有陽光照過來。
有的時候我站在你面前環着你的腰。你就會把我抱緊。
我的臉貼在你的鎖骨。擡頭只能看到你下頜的輪廓。
孩子。你用手牽着我的時候我會很仔細的感覺你的手。
你的手很大把我攥在手心裏。
你一使勁我的手指關節就會響。
我還想說。很疼。嗚。
還有你抽煙的樣子。站在樓道裏。斜下肩膀。
光很暗。煙頭很亮。你用剛剛握過我的手指夾着煙。
縫隙中。時間略過去。我想一直能夠看見你。
因爲我怕某一個時刻。我眨眼的一瞬間。只剩下我一個人。
孩子。有時候下課了我還趴在課桌上睡覺。
因爲我知道你會走過來親我的臉。你的胡茬蹭着我的臉。
你過來的時候我真想一把抓住你不放手。
孩子。你的擁抱讓我找到傢。我終于可以停下來。停下來休息。
孩子。在愛的時候別人都會說不管你做什麽我都能原諒。沒有原因。只因爲愛。
但是我不是。我有兩個原因。一個是我愛你。
再一個是因爲我會一直儅你是個孩子。永遠都長不大。
所以不管你做什麽我都會像原諒一個小孩子一樣的去原諒你。
孩子。你的存在讓我感覺溫暖。
寂寞也許永生褪不去。但至少不會再像只沒人要得野貓一樣。
那種感覺徹骨的冷。你來到。我才會笑。
時間。接下來，我該做什麽。
已經掙扎的沒有力氣再去求什麽。
能夠再一次的回到三年前這對我來講就像一場瘟疫。所有的故事后退回去。而你還在前進。只是前方是什麽我不知道。我只看到我的過去。
孩子。我真慶幸我還有你。＂Only a little.＂想起你說這句話的樣子我就會笑。可是如果真的是這樣。我又該怎麽活下去呢。心疼起來的感覺真是痛快。
一切都會好起來嗎。
等着時間給我答案。 盛典。5.2 迷笛——Subs
抗貓。我聽到屬於自己歇斯底里的聲音。那一刻我突然覺得我可以忘記他們。突然不再迷茫。好像遠方突然出現一個目的地。我不用再四處張望。更不會迷失方向。只是向着那個地方一直一直。前進。非常堅定。
在外喝酒到天黑。發現迷笛來了。
在這樣對自己說的時候甚至還不能相信。
是因爲盼望的時間太久。一直到它真的來到。
不會迎接。習慣盼望。
今天起床就感覺胳膊酸痛。
這才讓我記得昨天。記起抗貓。
明天是自己的生日。可它已經不那麽重要。
迷笛覆蓋過來。我忘記了自己新的出生。
娃娃說。04年迷笛辦得很好。
我就在想。04年的5.4我一大清早正在專注的拿着手機等待什麽。
突然記起從前。竟然讓我不適應。
我是否正慢慢的慢慢的離開過去。
我是否正慢慢的漫漫的向遠方前進。
木馬。
一直不能承認你們已解散的事實。
但也許這未必是件壞事。或許會有新的木馬誕生。
像從前，甚至超越從前的帶我們向正南飛去。
帝國永遠不會倒。在我們心裏，更在這世界上。
＂一颗尘埃叫木马，另一颗尘埃叫木玛，就这么简单。＂———謝強。
迷笛。迷笛。
興奮到盡頭，於是極度悲傷。
明天起。混亂繁華。
我和我們。＂看着你的隨筆，縂覺得心在流血。感到哀傷似乎縂伴隨你一樣。
樹沒有了，還有整片森林，它也許會改變你的心情。爲什麽不試試呢？＂
老師。你留在我本子上的幾句話讓我不知不覺溼了臉頰。
這些天來，在你的課上。我能感覺到你總是會看我。帶着一種很複雜不通透的表情。
我想你是感覺到我像個精神分裂的病人一樣吧。
坐在教室裏，帶着無憂慮的笑。本子上的我。在你心裏又是怎麽一個樣子呢。
你在我的每段文字後面留過的話無數無數。可我不知道如何寫給你回話。
不知道爲什麽我沒有把這裡地址留給你。不是我不想與你通心。
只是我想也許在你心裏。我只不過是一個處於青春期的女孩子。如此而已吧。
我在慶幸那天我沒有留給你地址。如果你看到我這裏一切的一切。
我是否在你心裏會變成一個魔鬼。一個陰暗的嗜血的。魔鬼。
 我的孩子。我長不大的孩子。
你的嘴唇。下頜。尤其你笑起來的時候。
他們一直印在心裏。
我的男人。我的孩子。
孩子。爷爷。再见。
一条命。一瞬间。
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等待是假的。忍耐是對的。過去的永不再回來。
寶貝。聼着你電話裏嗚咽的聲音。跟我一句一句的說我愛你。
孩子。我喜歡這樣叫你。在我一個人的時候。
孩子。孩子。
你的笑讓我忘記自己。
孩子。孩子。
你的淚水讓我反復檢討自己。
你有那麽天真的思想。你還小得不懂得保護自己。
笑起來沒心沒肺。哭起來卻使我那麽那麽痛心。讓我不捨得傷害。
孩子。孩子。
你有着寬厚的肩膀。還會緊緊的抱着我流淚。那麽巨大的力量背後是你一顆還沒長大的心。
孩子。孩子。
捨不得看你哭泣。
孩子。孩子。
忍不住不去愛你。
孩子。
你給我的委屈。算不了什麽。
我該好好愛你。你沒心沒肺的笑，才是對我最完好的報答。
墓誌銘。
我有兩次生命，一次是出生。 我有兩次生命，一次是遇見你。 我愛這世界，因爲我愛你。 我愛這世界，因爲你愛我。
—————墓誌銘。 女人。碎玻璃。
見血。開始一步步行走。行走。
踏出家門的第一步總是輕巧的。
對面工地丁丁噹噹。我與他。毫不相干。然而他敲響的聲音，一再使我沉淪。
你們對我說。要記得要記得。要記得做一個好女人。
這句話我從不曾忘記過。好。女人。
好女人。心裏只能裝一個人。
女人啊。要日夜思量怎麽樣用一塊肥皂洗乾淨心愛男人的衣裳。
夜裏醒過來。我似又聽見電話嚮。也看見。安貞裏那閒小屋裏，有人穿亮綠色的衣服站在我門口。閉上眼，感覺到你堅實的肩膀，沒有穿上衣，我在你赤裸的懷抱裏深深吸嗅你的氣息。你稜角分明的下頜。你有力的手臂。你孩子氣的表情。電話聲音斷了。只有我一個人聽見。幻覺一直無法消失。就這樣一直伴着我。在殘酷的夜裏，輾轉反復的驚醒。又入睡。
我在身邊。以你永遠無法衡量的速度分裂。一個。一個。一個個。
而後朝向你微笑又微笑。我能做的或許只有這些。
還能做多久。我不知道。
總是一個人幻想被撞死在大馬路上。就在你轉身之後。看到你痛苦的表情。我有着說不出的興奮。
我永遠不能停留。你永遠留不住我。
即使是死。我能夠為你做的最後一件事。
就是給你解脫。並且要你永無法忘記我。
無言以對。一切已破碎。
它們毫無顧忌的落地。玻璃破碎的聲音很好聽。心都被割開。
零六年的情人節。你送給我的那些漂亮的玻璃瓶瓶罐罐。現在已經破碎之後灰飛煙滅。
那棵草，我想它也許歪歪的躺在水泥地上。在不須我來澆灌。
＂寧願自毀至形容猙獰，決不苟延殘喘。＂
鮮紅的水銀，我最後一次想用我的體溫來使它上升，然而它卻一動不動。
是我沒有了溫度，還是它早已不再屬於我。
流淌了一地，像極了我心臟破裂以後湧出的血。那麽鮮紅的綻放。
面對我的已失去。無言以對。 無所畏懼。我們獨自活着，依舊向遠方活着。
這些年過來，我沒有失去過的只是我緊抓不放得寂寞。
我一直是在寂寞的時候才得以安靜的審視自己。
沒有太多強烈的生的欲望。
亦沒有太過絕望的對死忠誠。
沒有體會過永遠失去的疼痛，我明白只有失去最深愛的人才會有絕望的痛苦。
因爲我不知自己会否承受得住。所以總是淺念的盼望這樣發生。也縂一直這樣咒念自己。
從不會害怕或逃避過痛苦，卻一直對幸福或美好有着深烈的恐懼。
美好的開心的笑。平靜的安詳的日子。這些在我心裏隱隱的氾着刀光劍影甚至血腥。
甚至預見着美好過後會浮現出的近乎火山噴發的殘暴。
MARS MOPPET。一直無法喚你。
在人們不知盡頭何處的生活裏。你一直似回聲一樣包裹着我。0.
雨裹着泥沙落下。我吸一口煙在吞雲吐霧中見到你微笑。
音樂中的我們，僅為一只爬蟲。一步一步的邁進帝國。
拒絕語言，拒絕電話。拒絕俯瞰，拒絕孤傲。
我們只是仰望着似盛典一樣的舞臺。
那些拂着麥克的神。他們在釋放些什麽。我們在貪婪的吮吸。
無所畏懼的呼吸。不容置疑我們前方指向正南。
此刻〈美麗的南方〉[01：21]正在播放…
告別。我終于可以明明白白的承受我的報應。
炫炫你說的真對。走得太遠了就無法回頭了。
我想也許我們都無法回頭了。就此斷了吧，這樣也好。
你說呢。
我沒有要把這裡任何的字寫給誰看，你們來否對我來講我一無所知。
偶爾會感覺到荒涼。
小沫。現在我只剩下你。
夏天逼近，這會讓我有一種無法閃躲的慌張。
對於這種空氣氣味的記憶，永世無法退去。
只是什麽都已經物是人非。
曝曬在這樣的光日下。我已經沒力氣在掙扎。
我只是一寸寸的在前進。不能否認的是我留戀的腳步。
小心翼翼，重新路過記憶。就像安妮說的。姿態奢侈。
可我路過的大街小巷，店店鋪鋪。我們身影似乎還未離開。
隔窗我望見你對着身後的人暖暖的笑。身後的我低下頭撅起嘴。
我所記得的，全部是你施予的。
我相信總會有新的記憶來抹掉回憶。
慢慢的。我們的臉孔就會變得模糊。無法分辨。
然而我一直在走，不曾停下。
直到你的笑，眼神，動作，甚至氣味，呼吸和懷抱全部都如從未出現在我心裏一樣的乾淨。
我們經歷過的，如陌生的人撥錯了號碼，
明明是錯了，卻執拗的想看看結果。
最後你挂斷它。就如一場夢。
你可以放心的再去撥通其他號碼。
對於這場聲勢浩大的記憶，我可以儅它是天空裏浮雲飃過。
過了便是過去了。永遠無法觸及它。更無法挽回。
命運注定我們會否相遇。會否分開。
於是我們只得靜靜領教。毫無怨言。
就此告別。
PS:＂那片海＂的調子很高，不知你聽見了嗎。
忍。生日快乐。
流尽了眼泪。
一輩子能遇見的人很多，能一直走下去的卻太少。
好好地珍惜。不要讓她也傷了心。
我知道你不會來看的。所以我會把最真實地記下來。
＂我真得已經不能回頭了。＂這句話是我記得最清楚地。聼你說完以後，我努力的想在身上找出一絲力氣扯出個微笑，可是眼淚流的決絕並且輕而易舉。我無法阻止。
終于你離開了我。
我拿出非典的時候為自己錄下的帶子，我發現我還和曾經一樣，從來沒有怨怪過你。
是我曾經做得太狠，所以你怎麽還我都不過分。我會學着忍過去。
從前你寵我。慣我。如今讓我承受你要離開我的事實。並且要我抱着一個近乎絕望的希望等着你回來。我會默默的慢慢的接受這一切。這一切我親手鑄成的事實。
對你的傷害我無可挽回。我還可以清晰地看見你慢慢離我遠去的背影。
我很慶幸我還看得到，我很慶幸你還沒有走得太快，還沒有讓我來不及思考，就已經見不到你的身影。
你放心，我不會爲難你。忍。對我來說，我只有這一件事情要做。就是忍。
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